What keeps me from you

Sono combattuto.
Ancora una volta mi sento in quella fase di merda in cui non capisco se quello che non va nella mia vita e nei miei rapporti dipenda da me o dagli altri.

E’ da un po’ che cerco di far quadrare il cerchio con F. e tutt’ora non riesco a capire se ho ancora conti in sospeso col passato, cosa voglio nel presente e soprattutto se voglio condividere con lui il mio futuro. Il problema son gli altri e bassi, queste montagne russe emotive che mi travolgono. Sono disperatamente in attesa del famoso “essere convinto di qualcosa per almeno 7 giorni di fila”.

Da un’analisi specialistica emerge una mia certa tendenza a fissarmi sui dettagli e perdere di vista l’importanza del quadro generale…. sarà vero? Se si’, vogliamo far passare l’idea che i dettagli non siano importanti? Insomma per me la grandezza delle persone sta nelle sfumature! Altro che autoanalisi, qua ce vole n’esorcismo!

E’ tornata, l’amore mio:


Anastacia – Stupid Little Things

But if you’re not ready for love how can you be ready for life?

Ok, punto della situazione, mercoledì scorso ero in modalità ammore 100%, il giovedì mattina, nonostante in quel lasso di tempo non fosse accaduto nulla, mi sono svegliato e mi sembrava essere distante anni luce da tutto.

Durante il giorno mi capita Mr. Cazzoèimpegnato e ok, mi sembra di esser distante anni luce anche da li. Non mi è indifferente come vorrei. Ieri, non so come mai, mi viene lo schiribizzo di attivare Tinder, mi incuriosiva. Il tutto credo perchè sento una sorta di disagio ma non so da dove derivi, o forse si.

Non sono abbastanza innamorato? Non sono in grado di stare in una relazione? Sono lati del mio passato/carattere che chiedono di fare i conti? Non lo so, in buona sostanza ho scambiato un paio di messaggi con uno con cui ero uscito un anno fa. Uscite in amicizia, niente di che, si forse mi toglierei lo sfizio per curiosità ma non credo di voler nulla. Soprattutto mentre sto con F.

Ho il dubbio di essere andato troppo forte per accontentare chi ho davanti. Credo di aver bruciato qualche mia tappa nel costruire il rapporto. Forse ero in balia del trip “anche io posso avere una relazione normale funzionante”. Credo che il sentimento ci sia, ma la costruzione dell’equilibrio tra di noi ha delle lacune.

La cosa assurda è che questi momenti mi capitano il giorno che dall’altra parte c’è un “ho voglia di vederti” o “per quando facciamo 1 anno dove andiamo di bello?”. Boh, dato che non mi piace fingere gliene ho parlato (non della messaggiata, insomma un “ciao come stai” non mi sembrava rilevante, soprattutto perche 1. alla prossima domanda saprà che sono impegnato e 2. volevo focalizzare il discorso sui nostri problemi).

Non so, ora che ho parlato con F. mi sembra che le cose si stiano sistemando, però inizio a pensare che devo affrontare per bene ciò che non mi fa sentire a mio agio nel rapporto. Il problema è che arrivati a questo punto non posso dire “Hey, facciamo un passo indietro, frequentiamoci, no sai perchè voglio confutare tutte le mie insicurezze”. Boh.

Avete presente il video dei limoni tra gli sconosciuti, ecco la canzone è di Soko e ad un certo punto dice (traduco il senso, la letterale non mi piace) “Se non sei pronto per l’amore, come puoi pensare di essere in grado di affrontare la vita?”

Cazzo, e io?


Soko – We Might Be Dead Tomorrow

My mind is a mess…

Momento intolleranza: ma quanto è basso e ridicolo il livello della chiacchera da spogliatoio dell’etero medio!? No davvero, oggi volevo suicidarmi. Se l’evoluzione è in mano loro siamo finiti; tra un “Oh Zio”, “…eh si sai tra il lavoro e la donna” o “eh stavam litigando con quelli dell’altro tavolo nel privé” o “si c’era l’amico PR, timbro, privé e abbiam fatto a tempo a berci 3 cocktail”. Minchia, non concepite, please.

Coooooomuuuunque, continuo ad essere altalenante :(
Tra l’altro ho notato che sto iniziando a fare i miei bilanci e le mie domande del cazzo: sono veramente capace di stare in coppia? Si. Fa per me? Boh. Come sarebbe diversa la mia vita se fossi etero? Probabilmente potrei tranquillamente permettermi una convivenza senza svenarmi. Ho imparato ad andare a dormire ad un’ora decente? Evidentemente no.

Non so, c’ho anche un po’ la vena romantica che pulsa ad intermittenza….ma minchia quando pulsa tira di quelle bordate. Vi ricordare questa puntata di Grey’s Anatomy? Io Callie già la adoro, poi da quando si è scoperta lesbica è amore incondizionato. Quando ho visto questa puntata (1 annetto fa credo) era una giornata già triste e questo pezzo mi aveva dato il colpo di grazia! Che belle parole. :-)

Notte…


The story (from “Grey’s Anatomy”) – Sara Ramirez

Orbite & Satelliti

Vaneggio, lo so.

Sono nella fase Luna. Fino a qualche tempo fa subivo un po’ troppo l’attrazione magnetica di, che ne so, Venere. Staccarmi dalla sua orbita è stata una faticaccia, roba che lotti e lotti e temi sempre che, appena hai un attimo di cedimento, vieni risucchiato li e devi ricominciare tutto da capo.

Vabbeh, prova che ci riprovi e alla fine ce la fai. Adesso sei li, bello tranquillo che giracchi attorno alla Terra. Certo, giri e giri, ma ti sembra di aver trovato un po’ un tuo equilibrio. Ogni tanto, quando l’allineamento ti dice male, ti tocca incrociare di nuovo Venere, però la distanza ti permette di gestire abbastanza bene la sua gravità.

Succede poi che, dall’altro lato, salta fuori una miriade di pianeti e “Oh, guarda, c’è Giove”. Carino Giove eh, ha effettivamente dei punti di forza e riesce ad attrarti piuttosto bene…però non so, quando gli sei vicino c’è un intesa forte, un benessere a livelli davvero elevati, però quando me ne torno nelle mie orbite inizio a dubitare, a cercare di capire se davvero riusciremo a costruire qualcosa a metà strada.

E’ complicato il non sentirsi totalmente in bolla, so che ci dovrei essere abituato ma ogni volta è come se fosse una “non bolla” diversa, nuova. Di tanto in tanto sembra che Giove ti chieda gli anelli di Saturno, che tu non capisci se è veramente qualcosa che vuole lui o subisce il fascino del semplice vederli addosso agli altri pianeti.

E tu giri giri, nella speranza che prima o poi ti fermi, sei tu ad esercitare la gravità e son gli altri che devon pelarsi ste gatte per i cazzi loro!


Colapesce feat. Meg – Satellite

Arimo, crucis e compagnia bella

Ma buonasera! E anche questo lunedì è andato, e anche stavolta siam sopravvissuti!

Settimana super impegnata e super faticosa…..ma stranamente ho la testa leggera :)
Che stia riuscendo davvero a vivermi qualche giorno senza farmi 18000 seghe mentali!? Oh, mai dire mai… un po’ di pausa dal mio personale turbinio di pensieri e paranoie non mi dispiacerebbe affatto!

Periodaccio per le coppie attorno a me, il mio migliore amico ha rotto con la sua recentissima fiamma e un’altra coppia di amici sta passando un momento (spero) di crisi….che sia l’inverno che fa brutti scherzi!? Cavolo con sto tempo bisognerebbe aver solo voglia di scaldarsi abbracciato sotto le coperte! Parlate ragazzi, parlate sempre, tanto e di tutto….e lo dice uno che è meglio che non parla, altrimenti è un fiume di paranoie!!!!

Possiamo parlare del fatto che sto entrando in fissa con questa canzone -.-


Emma – L’Amore Non Mi Basta

…in balia di correnti, in balia dei venti.

Freschino, eh? Mi sa che a breve ci tocca sfoggiare l’artiglieria pesante!

Dal canto mio oggi è stato un lunedì non troppo impegnativo. Ovviamente ho fatto meno di quello che mi ero prefissato, ma non mi posso comunque lamentare.

Due notti fa, mentre dormivo con F., ho sognato “Mr. Cazzoèimpegnato”. Ancora? Si! -.- Che ne dico? Sticazzi! Non ci vedo significati mistici o altro, ci vedo solo un disturbo, perchè non è bello svegliarsi tra le braccia di qualcuno e ricordare che hai sognato chi cerchi di lasciar perdere.

E’ dura. A volte mi sento totalmente trasportato da F., altre invece mi sembra che manchi qualcosa. Da un lato c’è la voglia di andare avanti e dall’altro la paura di ferire i sentimenti altrui. Da un lato la paura di non riuscire a sentire un coinvolgimento con la C maiuscola per qualcuno, dall’altro la paura di essere in balia di quello che potrei provare.

Ci vuole pazienza e non bisogna fare passi indietro. Il fatto è che è un po’ come remare con tutte le proprie forze non sapendo né dove si stia andando, né se la rotta sia quella giusta e tanto meno quanto manchi a destinazione…

Oggi posto Giorgia perchè si sa, l’amo. Credo che “Quando una stella muore” parli della fine di una storia….e adoro il video anche per l’alternanza tra lei in bianco e in nero. Mi rendo conto che su certe cose tendo a veder tutto in un modo o nell’altro, all or nothing, tutto o niente, e non accetto di buon grado che, di fatto, mi ritrovi da parecchio in sfuamture.

Vi ricordate il genio che ho frequentato un annetto fa? E’ venuto fuori che mentre stava con me era già fidanzato con un altro. Ora, sull’essere cornuto ero preparato, ma addirittura essere l’amante inconsapevole?!?! Certa gente davvero non ce la fa.

“…a metà tra il destino e casa mia
arriverà la certezza che non è mai stata colpa mia
non è stata colpa mia.”


Giorgia – Quando una stella muore

Open minds and open couples

Questo è uno di quei discorsoni che sarebbe meglio affrontare a mente fresca, quando si è pieni di energie….ma io sono scemo, si sa.

Coppie aperte: esistono davvero? C’è veramente del sentimento slegato dal sesso o è solo una situazione di comodo, una relazione di serie B?

Partiamo dal presupposto che mi sono sempre ritenuto monogamo e che, pensando all’ultima volta che mi sono preso una sbandata seria per una persona, quando me la immaginavo a letto con un’altro mi sembrava che mi stessero prendendo a pugni da dentro lo sterno.

Ho conosciuto una persona che appunto ha una relazione “aperta” con il suo compagno. In generale, quello che non riesco a capire attira sempre la mia curiosità e, nelle volte in cui c’è stata l’occasione per farlo, ne ho approfittato per chiedere delucidazioni.

C sostiene che, col passare degli anni, si diventi sempre meno disillusi e ci si faccia un’idea più realistica dell’Amore, cosa che spesso comporta una scissione tra quello che è il rapporto di coppia a livello affettivo da quello prettamente sessuale/fisico.

Personalmente non sono d’accordo, credo che non sia un discorso di età ma di esperienze, di equilibri che si instaurano nel rapporto, e non sono nemmeno tanto convitno che sia possibile trovare congeniale la modalità “coppia aperta” con tutti i propri parntner. Insomma oltre ad essere portati per un certo tipo di rapporto, ci sarà anche quello che tira fuori la nostra vena più possessiva, che ci fa sentire il bisogno dell’esclusività.

Fin qui è tutto un pour parlè, tutto un “può darsi” “chi lo sa” “non mi riguarda”, tuttavia sono una persona presuntuosa che crede di riuscire, il più delle volte, a percepire la verità o la menzogna negli occhi e nella voce delle persona che ho davanti.

Ho incrociato sulla mia strada anche un altra persona: D. è fidanzato con una ragazza ma da un sacco di tempo la fa cornuta con gli uomini, ovviamente a sua insaputa. Alla domanda “ma sei innamorato di lei”, la risposta affermativa mi è sembrata vuota di significato. A questo aggiungiamo il fatto che se credi che una cosa sia normale la condividi con la persona che ami, deve essere una scelta comune e condivisa. Il fatto che debba essere celata dietro menzogne e omissioni lascia intendere che anche lui abbia qualche dubbio sulla correttezza dei suoi comportamenti.

Quando invece C. mi ha detto “Lui è la persona che vorrei sempre accanto, con cui mi piace passare il tempo, con cui voglio dormire” ho sentito un carico di significato così grande che per poco mi stende O_o Al contrario della situazione precedente, qui c’è un accordo tra persone grandi e vaccinate, che solo per questo potrebbero vivere il rapporto come gli pare e piace senza che nessuno possa mettere in discussione nulla….però io ci creco che è innamorato, perchè altrimenti non ce la fai a mantenere un legame così per 10 anni.

Sapete che idea mi sono fatto? Che non lo so. Che nella vita mai dire mai. Rimando legato alla mia idea di trovare completezza nell’altro, di bastarsi….però ammetto anche la possibilità che questa mia conceziona sia influenzata dagli standard della società in cui vivo, dal fatto che non l’ho mai messo in discussione. Insomma anni fa credevo che esistessero solo relazioni tra uomini e donne, e invece…

Credo che ogni caso vada valutato singolarmente. Certo, quel che accade tra due adulti consenzienti è sempre affar loro, però ammetto di aver messo un po’ in discussione il muro di pregiudizio che avevo su questo tipo di rapporti. Insomma dubito che facciano per me, ma non lo considero un sentimento di serie B a priori.

Che caldo ragazzi…


Nella Fattispecie – Mario Venuti

…che poi, nel caso di C. , io non la chiamerei infedeltà.

Assenze

Manco da talmente tanto che, l’ultima volta che son passato di qui, WordPress aveva un altro layout O_o

Fondamentalmente torno per non dire nulla. Sono reduce da un weekend stupendo, fatto di amici vecchi e nuovi, che mi ha lasciato il sorriso stampato in faccia e tanta luce. Oggi però sono incazzato come una mina: il fiume lavoro che mi travolge, il fiume emozioni che mi travolge, le incertezze, gli ormoni e i vecchi acciacchi.

Mi ci vuole ancora un po’ di tempo, ma prima o poi mi libererò delle vecchie zavorre. Non perdo la speranza, solo un po’ la pazienza.

Who do you think about when I’m not with you?
Does somebody hold you when you let me go?


Matt Cardle, Melanie C – Loving You

…certo che uno che si chiama Summ3rW1nd e all’alba del 23 luglio non ancora fatto un post….robe da matti.

Take it all and move on…

Post figlio di teorie strampalate partorite dalla mia mente malata.

Partiamo da un presupposto: a mio avviso, non si smette di amare qualcuno ma, più probabilmente, siamo noi stessi ad evolvere e non essere più allo stesso punto del percorso che ci teneva legati ad una determinata persona.

A volte ho la sensazione che, nel percorso del “voltar pagina”, ci sia anche una sorta di evoluzione che comporta l’acquisizione di alcune caratteristiche identificate (o immaginate) nell’altro. Un po’ come se si apprezzasse in qualcuno la capacità di essere buono, positivo, di portare gioia nella tua vita…..e poi va a finire che te pigli er 2 de picche e che fai? Te rimbocchi le maniche, chi fa da se fa per 3 e diventi tu più positivo, più buono, e mo levate dalle palle che me stai già facendo incazzà….

No, scherzo :) Cioè il discorso in realtà è serio ma buttato sul ridere. Insomma quando ci si innamora c’è la volontà di migliorarsi, di crescere….e vada come vada ci sono passi che si fanno, lati di noi che si migliorano e un po’ forse si cambia qualcosa, e qualcos’altro che ci fa soffrire lo si riesce ad abbandonare.

Si capisce una mazza, eh? Lo so, ma che volete, flusso di coscienza…


Adele – Take It All

P.S.=…questa l’avevo già usata, ma ogni tanto un bis di Adele ci sta :)